Bei vielen Paaren mit Problemen fällt auf, dass die Bereiche strikt aufgeteilt sind. Sind Entscheidungen zu fällen, die gemeinsam gefällt werden müssen (beispielsweise das jährliche Urlaubsziel oder wie man Weihnachten verbringt), geraten beide in heftigen Streit – oft über Banalitäten.

Meist stecken unbearbeitete Machtkonflikte dahinter. Aber wenn beide dauernd die Führung haben wollen, blockieren sie sich.

Das Gegenteil sind Paare, in denen sich keiner traut, die Führung zu übernehmen. (“Wir tun das, was du willst, Liebling. Nein, mir ist es gleich, was du willst, machen wir.”) Oft haben beide schlechte Erfahrungen mit Machtmissbrauch und Autorität gemacht und
verwechseln Führung mit Unterwerfung und Manipulation des anderen.

• Wie ist das Gleichgewicht von Führen und Folgen bei Ihnen verteilt?
• Wo führen Sie eventuell zu stark oder zu viel? Wo zuviel oder zu schwach?
• Was löst es in Ihnen aus, Ihren Partner zu führen?
• Was löst es in Ihnen aus, Ihrem Partner zu folgen?

Wenn einer über lange Zeit mehr gibt als der andere, wenn einer mehr nimmt als der andere, entsteht ein Ungleichgewicht.
Schuldgefühle und Groll sind oft die Folge. Oft auch Maßlosigkeit und Unzufriedenheit (obwohl man doch alles hat und bekommt und zufrieden sein müsste.)

Natürlich kann ein genauer Ausgleich im Geben und Nehmen nicht immer geschehen. Bestimmte lebensgeschichtliche Belastungen können dies verhindern. Um so wichtiger ist es, dies zu bemerken, zu besprechen und durch “kleine Gaben” zumindest symbolisch anzuerkennen.

Manche Menschen geben lieber als zu nehmen. Dann braucht man nichts, wehrt Gaben des Anderen großzügig ab (“Das brauchst Du nicht zu tun.”), um sich der Illusion der Unabhängigkeit hinzugeben.

Der Beziehung tut das meist nicht gut. Beziehung braucht ebenbürtigen Austausch. Braucht “Geben können” und “Nehmen dürfen”.

• Wie empfinden Sie die Bilanz zwischen Geben und Nehmen in Ihrer Beziehung?
  Wie empfindet Sie Ihr/e Partner/in?
• Wenn die Bilanz unausgeglichen ist:
  Wer gibt zu viel?
  Wer nimmt zu wenig?
• Welche Gefühle und Befürchtungen stecken dahinter, mehr zu geben/mehr zu nehmen?

1. Bindung
   also dem Wunsch, dem anderen nah zu sein, ihn kennenzulernen, das eigene
   Leben mit dem des anderen zu verbinden, sich hinzugeben;
2. Freisein
   also dem Wunsch, sich getrennt vom anderen zu erleben, seinen eigenen
   Wünschen und Impulsen nachzugehen und sich nicht darum zu kümmern,
   was der andere gerade macht und wie es ihm geht.

Schwierig wird es, wenn jeweils ein Partner nur einen Pol besetzt, Sie sich also in der Partnerschaft polarisieren.

Beispiel: Sie will fast jeden Abend gemeinsam verbringen – und er plädiert dafür, auch mal etwas allein machen zu können. Der eine will binden – der andere frei sein. Erbitterte Kämpfe, wie uneinsichtig der andere ist, können die Folge sein.

Das Fatale: sind beide auf jeweils nur einen Pol “abonniert”, übersehen dabei leicht, dass jeder auch den Wunsch nach dem entgegengesetzten Pol in sich trägt.

Manch einer, der aus einer zu engen Partnerschaft floh, entdeckte mit dem nächsten “distanzierteren” Partner, wie stark plötzlich seine eigenen Bindungswünsche sein können.

• Wie sieht die Polarität “Binden und Freisein” in Ihrer Beziehung aus?
• Wie sieht dies Ihr Partner/Ihre Partnerin?
• Wo und wie wünschen Sie Sie sich mehr Bindung?
• Wo und wie wünschen Sie sich mehr Freisein?
• Ist es möglich, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen?

Andererseits gibt es für die verschiedenen Felder unterschiedliche Angebote:

• Persönlichkeitsseminare finden Sie auf www.seminare4you.de
• Angebote über Coaching finden Sie hier: www.seminare4you.de/coaching
• Mehr über die Praxis für Einzeltherapie www.therapie4you.de

In den letzten Jahren habe ich zwei Bücher geschrieben. Für jedes gibt es einen speziellen Blog:

• Ein Buch über Paarbeziehungen: www.frauen-wollen-erwachsene-maenner.de
• Das 2. Buch geht über Psychofallen: www.ichkannauchanders-blog.de

Wenn Sie nicht soviel lesen wollen, gibt es auch zwei andere Angebote:

• Mehrere Videos zu psychologischen Themen: www.youtube.com/user/rkwichmann
• Oder hören Sie meine Podcasts auf iTunes oder hier: www.kopp-wichmann.podspot.de
• Oder Sie folgen mir auf Twitter: www.twitter.com/RKoppWichmann

Herzlichen Dank für Ihr Interesse.

Dipl. Psych. Roland Kopp-Wichmann
Albert-Ueberle-Strasse 11
69120 Heidelberg
Telefon: 06221 – 86 30 89

Ich freue mich, wenn Sie mir schreiben möchten.
Bitte benutzen Sie diese Email-Adresse oder das Formular.

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Paare, die weiter anreisen, finden hier empfehlenswerte Hotels in Fußweite meiner Praxis.

SZ-Wissen: Was ist das Ziel einer Paartherapie?

Riehl-Emde: Ganz allgemein geht es um die Verbesserung der Paarbeziehung. Im Einzelfall hängt das Ziel natürlich davon ab, was ein Paar will. Manche kommen mit konkreten Problemen wie den Folgen eines Seitensprungs, andere beklagen “Kommunikationsprobleme”, die sehr vieles bedeuten können, bis hin zu verkappten Trennungswünschen. Wichtig ist, ob man ein gemeinsames Anliegen erarbeiten kann. Manchmal geht es auch darum, eine Trennung zu ermöglichen.

SZ-Wissen: Wie lässt sich da Erfolg messen?

Lesen Sie hier weiter …

Wenn uns eine schwere Krankheit trifft, macht es einen enormen Unterschied auf unser Erleben – und wie man mittlerweile weiß auch über die Heilungschancen – in welchen Sinnzusammenhang wir diese Krankheit stellen.

• als gerechte Strafe für eine empfundene oder vermeintliche Schuld,
• als Ungerechtigkeit, die uns widerfährt,
• als zufälliges Ereignis, auf das wir keinen Einfluss haben,
• oder als Entwicklungsweg, der etwas mit einem selbst zu tun hat und der Weg darin besteht, diesen eigenen Anteil herauszufinden.

In ähnlicher Weise spielt es auch eine große Rolle, wie Sie Ihre Beziehung, das Zustandekommen, die Qualität und auftretende Probleme betrachten.

Hierzu einige – hoffentlich – hilfreiche Einstellungen:

• Männer und Frauen sind verschieden.
  Das sorgt für die gegenseitige Anziehung – aber auch für eine Menge Probleme. Weil jeder die Welt aus seiner Sicht sieht – und diese Sicht für die reale, richtige Sichtweise hält. Doch keine der Sichtweisen ist die bessere, oder die richtigere.
  Beide sind gültig, aber sehr verschieden. (Zu diesem Thema gibt es einige gute Bücher…)

  Frauen denken z.B. meist, dass solange man über Probleme in der Beziehung reden kann, die Beziehung in Ordnung ist. Männer hingegen glauben, dass wenn man erst mal “dauernd” über Probleme in der Beziehung reden muss, dies der Anfang vom Ende ist …

• Krisen sind unangenehm – sorgen aber für Wachstum.
  Leider passiert im Leben Einschneidendes meist nur über Schmerz und Leidensdruck. (Das gilt für uns selbst, für andere und für die ganze Evolution.)

  Natürlich wünsche ich Ihnen möglichst viele gute Zeiten in Ihrem Leben und Ihrer Partnerschaft. Aber wenn Sie auf Ihr eigenes Leben schauen: waren es nicht auch die Krisen, die Einschnitte, die plötzlichen Umwälzungen, die Ihre ganze Aufmerksamkeit und Ihren Ideenreichtum forderten?

• Betrachten Sie Ihre Partnerschaft als gemeinsamen Entwicklungsweg.
  Durch diese Betrachtungsweise gewinnen Sie mehr Handlungsmöglichkeiten.
  Häufig hört man als Erklärung von gescheiterten Beziehungen “Wir haben uns auseinander gelebt.” “Wir passten nicht zusammen.” Das klingt, als ob man gegen Schwierigkeiten nichts machen könne. Natürlich stimmt das bisweilen, dass Partnerschaften auseinander gehen und es die beste Lösung ist.
  Doch aus meiner Erfahrung trennen sich die meisten Paare zu früh. Sie haben die Vorstellung, dass die auftretenden Probleme zu groß seien. Aber meist hatten sie einfach zu wenig Kenntnis darüber, warum Probleme zwischen Partnern überhaupt auftreten müssen). Und dass es auch nicht tausend verschiedene Partnerprobleme gibt, sondern vielleicht zehn. Ein paar Hinweise finden Sie auf dieser Website.

  Entwicklungsweg heißt, dass die gemeinsame Reise Licht- und Schattenseiten hat. Und dass Sie an diesen Schwierigkeiten wachsen können, wenn Sie sich damit eingehend befassen. (Tun Sie das nicht, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Sie denselben Schwierigkeiten beim nächsten Partner wieder begegnen. Weil die Probleme eben auch etwas mit Ihnen zu tun haben.)

Ich vergleiche es mit einem Garten. Wenn Sie sich überhaupt nicht darum kümmern, weder düngen, wässern oder schneiden – wird dort trotzdem immer etwas wachsen. Wollen Sie jedoch, dass im Ihrem Garten Rasen und ein paar Blumen wachsen, braucht Ihr Garten Zeit und Pflege. Ein Auto fährt auch ohne Inspektion, Wagenwäsche, Ölwechsel eine ganze Zeit lang.

Gerade wenn Kinder in der Familie sind und/oder beide arbeiten, bleibt oft kaum Zeit und Energie für die Paarbeziehung. Irgend etwas ist immer los und schreit nach Erledigung. Und mit der Zeit gerät die Kommunikation aus dem Lot, Missverständnisse und Verletzungen häufen sich und werden nicht geklärt. Das wirkt sich oft die Sexualität aus. Unzufriedenheit, Wut oder Resignation machen sich breit. Vorwürfe und Schuldzuweisungen bestimmen die Kommunikation, um den individuellen Stress abzureagieren. Eine Spirale nach unten ist in Gang gesetzt.

Wie können Sie dem vorbeugen?
Sie wissen es schon. So wie Sie es beim Garten und beim Auto machen. Sie setzen es auf Ihre Prioritätenliste und reservieren Zeit, um ihm die jeweilige Pflege und Aufmerksamkeit zu geben. Ihre Beziehung ist noch viel kompliziert als Ihr Auto, deshalb reicht hier nicht eine “Inspektion” einmal im Jahr.

Hilfreich sind Zeitinseln als Paar.
Fest vereinbarte Zeiten, in denen sie ungestört als Paar sich Zeit füreinander nehmen. Entweder um miteinander zu sprechen – an Ihrer Beziehung zu arbeiten, Missverständnisse klären, sich über ihre Gefühle, Bedürfnisse, Pläne etc. auszutauschen.
Für manche Paare ist hierfür ein öffentlicher Rahmen (Parkbank, Spaziergang, Café, günstiger, weil Sie dort vermutlich Gefühlsausbrüche stärker kontrollieren als zu Hause.

Gemeinsame Aktivitäten pflegen.
Das kann ein Kino- oder Theaterbesuch sein oder auch sportliche Aktivitäten, wenn sie einen Austausch während oder danach erlauben.

Möchten Sie mal wieder einen Abend zu zweit planen?
Und die Kinder?
Zuverlässige Kinderbetreuung in Ihrer Nähe
finden Sie bei http://www.babysitternet.de

Hierzu einige Anregungen:

• Sagen Sie, was Sie wollen, nicht was Sie nicht wollen.
  Beispiel: Statt “Ich will abends nicht immer den Abwasch allein machen.”
  Besser: “Ich würde mir wünschen, wenn wir abends den Abwasch gemeinsam machen.”
• Übersetzen Sie Klagen in Fragen oder Wünsche.
  Beispiel: “Immer musst Du Brokkoli kochen. Ich hasse ihn, auch wenn er gesund ist.”
  Besser: “Ich hätte gern mehr Abwechslung beim Gemüse, z.B. Erbsen oder Karotten. Wäre das in Ordnung für Dich.”
• Äussern Sie Ihre Gefühle anstatt Ihren Partner anzugreifen.
  Beispiel: “Du fährst wie ein Verrückter. Du bringst uns noch um mit deinem Fahrstil!”
  Besser: “Mir wird etwas übel. Könntest du etwas langsamer fahren. Ich kriege ziemlich Angst.”
• Berücksichtigen Sie den Einfluss von Stressfaktoren wie
  - Geschwindigkeit, Lärm, Zeitdruck, Ärger
  - Müdigkeit, Hunger, Unpässlichkeit und Überreiztheit
• Lassen Sie Ihre Wut nicht am anderen aus.
  Beispiel: “ Wie um alles in der Welt kommst Du dazu, x. zu tun? Bist du noch normal?”

Probieren Sie statt dessen die drei magischen Fragen:

1. Was will ich?
   Anders gefragt: “Was ist mir wichtig (Gegenstand, Gefühl, Wert), den ich gerade bedroht sehe?
2. Wie kann ich bekommen, was ich will ohne dass mein Partner sich ändern muss?
   Anders gefragt: “Was kann ich tun, um mein Problem zu lösen?”
3. Wie konnte das geschehen?
   Hiermit entdecken Sie die Situationsfaktoren, die ebenfalls eine Rolle spielten.

Diese Tipps sind keine Garantie, dass es damit immer besser läuft. Aber einen Versuch wert, vor allem, weil sie in der Regel deeskalierend wirken.